倾诉者：麦子，女，29岁，
济南某机关单位员工
文 字：安心
这辈子我好像真的就在他这一棵树上吊死了，无法爱上别的男人。我在心里为爱情留了一个空间，那个空间只有他才最合适。
我妈说，生我的前几天，她梦见过大片的麦田，黄澄澄的，随风摆舞。所以，她给我取了个小名叫“麦子”，一是源于她的那个梦，二是希望我能在生活中赢得丰收。
我知道，对现在还不满三十岁的我来说，总结人生是不恰当的。年前我妈给我算了一卦，算命先生说我2005年不是太顺，2006年会有所好转，还说了一堆禁忌，比如几月份出门注意安全，几月份留心破财之类的。我妈是老党员，这个唯物主义者之所以给我算命，可能实在是为我太操心了。她希望我来年能平安顺利，少让她操点心。
我妈最担心的是我的感情问题，她说算命主要是想算算我的姻缘，“麦子啊，难道今年你还不让爸妈省心？”看着爸妈为我担心的样子，我很于心不忍，可是没办法，我就是爱文卓(化名)，什么都改变不了。
我从小就十分倔强，自己认准的事，困难再大也要做成，根本听不进去任何劝告。如果我是错的，也一定要自己想明白才会罢休，虽然有时会撞得头破血流，但就是不知悔改。
比方说我的感情。
我指纹的感情线有个很明显的断裂，好像在一根绳子上打了个不光滑的结。和朋友吵闹着看手相时，他们都说我在感情上会有一次大的波折，虽然我们这些人没有一个真正懂得手相，但我想无论谁看见我的感情线，都会随口这么说。
关于婚戒为什么要戴在无名指上的传说有很多，我最喜欢的一个说，因为五根手指里，无名指和心脏连接最紧密。每当我握起拳头的时候，无名指的指尖正好按在感情线上的那个断裂处。于是，我经常很郁闷地想，那个所谓的感情波折肯定会对我影响颇深。
文卓是我十几岁就开始暗恋的男孩子，他是我们家前楼的邻居，高高瘦瘦的，鼻梁挺拔，一双细长的眼睛非常迷人，就像贝克汉姆。文卓骑一辆捷安特的山地车，背一个黑色的阿迪双肩包，他好像很喜欢阿迪的东西，我见他经常穿阿迪的衣服和鞋子，两个棒球帽也都是阿迪的。他的穿衣爱好直接影响了我，一进商场我就不由自主地往阿迪的专柜跑，弄得我妈很有意见，说一个女孩子整天收拾得跟假小子似的。
我特别喜欢文卓，他是我整个青春期梦里的白马王子。可是，我太害羞，一直都不敢向他表白，只是每天偷偷在楼口等，看见他骑车出发后就悄悄跟在他后面。我们是校友，他比我高两级。
有时候我也会鼓足勇气制造一些“邂逅”，在文卓必经的路上等半个小时，然后装作偶遇的样子跟他打招呼。他不确定我是谁，只知道是校友，又住得近，于是，他会笑着跟我打招呼，有时候还会跟我讨论学校里的老师，或者是刚进行完的考试，或者是正在热播的电视剧……每当这时我都会心跳如鼓，不敢看他的眼睛，偶尔跟他目光对视，会紧张到结巴。
暗恋了他好几年，直到有一天，上大学的他在暑假里带回了漂亮的女朋友。看到他亲密地搂着女友在楼下散步的时候，我好像听到了自己心碎的声音，就像珍藏多年的一个玻璃器皿，一直不舍得碰触，偶尔拿出来观赏，却发现它早在我不知道的时候被别人打破……
赌气一样的，我报考了文卓所在的大学。凭我的成绩，完全可以报考更好的学校。年轻而固执的心根本看不到生活的全部，盲目的爱情就像一片云彩，遮住了我生活的七彩阳光。
利用老乡之便，我开始和文卓接触。他认出我是中学时的校友兼邻居，对我非常照顾，我把对他的爱藏在心里，表现出一副坦荡的样子和他交往。后来，文卓把我当做妹妹，我每天看到他和女友在一起，甚至能听到他对我说他们之间的恩爱和争吵。我的心在幸福和痛苦的夹缝里苦苦挣扎。
文卓毕业前夕，我终于对他说明自己多年的暗恋。永远忘不了他吃惊的样子，足有两分多钟没说话。最后，我请求他拥抱我一下，他深深地叹口气，然后朝我伸开双臂……毕业后，文卓去了女友所在的城市，从此一连几年没有任何消息，我算是和初恋彻底告别。
陆续喜欢过几个男孩，都是文卓那种类型的，高高的个子，细长的眼睛，善良诚实，聪明热情。不过喜欢归喜欢，真正接触起来，总有一些瑕疵让人难以接受。于是，工作四五年后，我还是没有找到合适的恋人。
真不知道该如何评价自己，难道真的如此不可救药？虽然文卓毕业后我们一连几年都没有任何联系，但每次想到他，我还是会心痛。有朋友说，我之所以如此放不下，是因为得不到，“得不到的就是最好的！”朋友很认真地对我说。
可我不这样认为。我爱文卓，而他也是个值得爱的人，这和得到得不到有什么关系？得到得不到我都会爱，真爱和两个人之间距离的远近没有直接的因果关系。
2004年春天，文卓从广州回到济南。毕业后，他跟女友去了广州，没多久两人结了婚，在广州发展事业，经营家庭。后来，文卓的老婆越做越好，而文卓却没有太大的发展。我不知道文卓和老婆的感情究竟怎样，但我敢说，谁也没我爱他，没我了解他，文卓根本就不属于广州那个城市。
文卓从广州回来的时候，他们夫妻之间的关系正处于紧张阶段，两个人都有离婚的心思，但又放不下多年的感情，更割舍不下的是他们刚上幼儿园的孩子。文卓的儿子非常可爱，我经常嫉妒文卓的老婆，她凭什么能拥有这么好的老公和儿子？有这么好的老公和儿子她为什么还不知足？文卓和老婆都想要儿子的抚养权。
说实话，是我故意找机会再次接近文卓的。知道他从广州回来的消息后，我兴奋得坐立不安，一整天什么工作都没干成，我甚至能听到自己怦怦的心跳，满脑子就一个问题：用什么理由去找文卓？
文卓从广州回来后开始自己做生意，我从朋友那里打听到他的消息，然后就像回到中学时那样，安排了好几个“邂逅”，一点点向他靠近。那时候文卓还没离婚，和一个有妇之夫走得很近无疑会得到一些闲言碎语，可我根本不在乎，只要文卓那里有什么事，无论在做什么我都要去帮忙。文卓对我说过：“麦子，你有你自己的生活，不要老围着我转，我会影响你的。”我一笑了之。
开始的时候我不敢多想，只是觉得能见到他，能帮他做点事已经很幸福，也许我不可能再遇上能让我如此心动的男人，但早晚也会结婚过日子，毕竟生命不完全属于自己，我不能完全由着自己的性子来。
就像是自己梦寐以求多年的东西，一直遥不可及，现在忽然出现在自己面前，虽然自己不敢去占有这个东西，可随着时间的推移，拥有它的想法就越来越强烈。我对文卓就是这样，开始只想能这样就够了，可慢慢地，我开始想像和他一起生活的情境……那种美好的想像就像一根羽毛，让我的全部思绪发痒。
要命的是，文卓对我也非常好，也许是他真的对我有好感，也许是为了补偿我对他的一片痴心。可无论为什么，重要的是他对我好！在他的关心下，我更加沉溺于这张情网之中。
我能感觉出文卓刻意对我保持的距离，虽然他的婚姻出现了危机，但毕竟还是个有家庭的人，更何况，那时候他并不确定对我是怎样一种感情。我也身处矛盾之中，即想完全靠近他，完全融入他的生活，又担心自己背负一个“第三者”的骂名，也担心他无法放下原有的感情，做不到真正从内心接纳我。
不久，爸妈知道我喜欢文卓的事，因为无论他们给我介绍什么样的男孩子，我都是连见都不去见。后来，爸妈从朋友那里打听到几年来我为文卓所做的一切，他们都很生气，骂我傻，说我完全可以找到比文卓强很多的小伙子，“你就真这么死心眼儿，非在他这一棵树上吊死？”这是妈妈常对我说的话。
可是，这辈子我好像真的就在文卓这一棵树上吊死了。我无法爱上别的男人，无论他有多优秀。我在心里为爱情留了一个空间，那个空间只有文卓才最合适。有时候我也恨自己的固执，明知道这份感情会很辛苦，却一直做不到放弃。
2004年冬天，文卓离了婚，他努力争取到了孩子的抚养权。知道这个消息的那天晚上，我躲在被窝里偷偷哭了一场。虽然他离婚并不代表我们一定能走到一起，但就像一棵多年生长的植物忽然有一天开出了美丽的花朵，就算是结不出果实，至少花朵可以给人安慰。文卓的离婚，好像让我多年的感情终于有了个交代，能不能走到一起，再看我们的造化吧。
离婚后的文卓自己带着孩子过得也不错，他的生意不算大，收入倒可以让他们父子俩过得舒服。那段时间我们之间的联系不多，我每天早晚给他发短信，不过是提醒他们父子俩好好吃饭注意休息，天气变化时嘱咐他们增减衣服之类的。
我明白，必须给文卓时间，让他来适应离婚后的生活，平静情绪，摆正心态，好坦然面对以后的生活和感情。
足有大半年的时间，我和文卓都是以老友身份来往，虽然两人之间的联系淡淡的，但我却能感受到他对我感情的变化。2005年下半年，开始有热心人给文卓介绍对象。一天，他约我喝茶，拿出几张女人的照片给我，看着我，笑眯眯地说：“帮我参谋一下。”我故作镇静地看那些照片，文卓从对面坐到我旁边，给我介绍那几个女人的情况。
心里很不是滋味，好像自己喜欢却没钱买的东西就要被别人买走，而我却还要在旁边给别人介绍那个东西的性能。文卓说得津津有味，我却再也忍不下去，猛地把那几张照片丢在桌子上：“你自己喜欢哪个就要哪个好了！”起身要走的时候，他一把抓住我的胳膊，用力一带把我拉到怀里，然后，我听见他含笑的声音：“傻瓜，试探你的！有你这么好的女孩，我还能要谁？”
那天和文卓分手后，我幸福得有点摸不着方向，回到家还在傻笑，妈还问我是不是路上捡了钱包。理论上讲，我的爱情终于有了个圆满的结局，但好事多磨，和文卓在一起还面临着其他一些难题，比方说，他儿子对我的认可、我爸妈对他的接受、文卓对曾经婚姻的淡化……
但是，无论困难多大，我都会坚持不懈地走下去，而且我相信，最终我一定能等到爱情的春暖花开！
