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我有难处,你凭什么不帮?

(01)

刘心武,著名作家。

写过好多好多书。

成名成家的人,脑子都够用。

——但刘心武,在他们家族谱系中,智商并不靠前。

至少还有一个人,脑瓜远比刘心武更聪明。

他爸!

(02)

刘心武爸爸,就叫他刘爸好辣——乃民国年间著名考神。

什么清华北大,知名院校,分分钟考取。

每年都轻松考上。

每年……?

考上就去念呗,怎么会每年都考涅?

刘爸是替别人考。

——天才枪手,逢考必中。

……为什么要当枪手,替人家考?

为什么自己不去念?

穷!

没钱。

(03)

现在说起读名校,是个挺简单的事儿。

可刘爸那年月不行,各种学费杂费寄宿伙食费,根本读不起。

所以考神刘爸,只能靠了做枪手,给富家子弟做嫁衣裳。可日子就这么一天天过去,刘爸心生焦虑,就替自己考了一场。

考的是协和医院,拿下第一名。

当时刘爸就哭了,他渴望做个医生,太渴望,有智力有才华,但就是没有读书的钱。

只能低下头,找人去借。

(04)

刘爸心中的理想借钱目标,是他父亲——也就是刘心武爷爷,当年最要好的朋友。

情交莫逆,两小无猜。

一起穿开裆裤长大。

长大后,双方在事业上相互提携。但刘心武爷爷越来越聪明,也越来越穷。对方却是越来越蠢,赚钱也越来越多。智穷财蠢,此消彼长,两家来往就少了。

但交情还在。

不到万不得已,不敢开口相求。

以免把交情弄薄。

但当考取之后,刘爸就想,这位世交,可能是唯一肯帮助自己的人。

(05)

去的时候,刘爸还担心,人家现在那么有钱,恐怕都忘了当年的交情。

可万万没想到,听说他来了,对方流着眼泪,哭着冲出来,一见面就抱住他,亲切的叫他名字,然后开始述说当年的旧情。

一桩桩一件件,对方全记得。

而且,连刘爸落魄不堪的情境,对方也知道。

哭谈中,对方拉着刘爸的手,老泪纵横:孩子,一个人在这世上打拼,这冷酷的人世啊,让你受了多少苦,孩子啊孩子,你应该早点来找我,应该早点来呀。

无限真情,眼眶湿润。

感觉有戏。

正要找机会开口,对方忽然收住泪水,拍了拍肥手掌:

孩子你来的正好,我这儿恰好有个饭局。

到场的都是大人物。

带你长长见识。

(06)

对方带着刘爸,去了家超豪华大饭店。

那顿饭,那一道道菜,那烛光,那雪白的餐巾,服装笔挺的侍者……所有的一切,都让刘爸回味终生。

是他一辈子,去到的最豪华场所,吃到的最美味饭菜。

最让刘爸震骇的,是到场的客人。

——一都是赫赫有名,在历史上起决定影响的风云人物。

烽烟聚九州,龙虎闹京华。

谈笑皆鸿儒,白丁唯刘爸。

(07)

刘心武小时,刘爸每隔一段时间,都要给他讲这段往事。

起初,刘心武认真听着。

听多了,就感觉不对劲了。

终于他把话问出来了——别说那么多有没的,你找的那个人,到底有没有借钱给你?

刘爸沉默半晌:

木有。

一分钱也没借。

刘心武炸了:这算什么世交好友?那么有钱,那么有势力,交际广泛朋友众多,翻手为云覆手为雨。落难的子弟求助上门,就让人家蹭顿饭,却一毛不拨。

口惠而实不至!

这种人,能算朋友吗?我有难处,你凭什么不帮?

(08)

——两代世交,那么有钱的朋友,为什么虚情假义,不肯借点钱给他们呢?

还有,刘心武爷爷爸爸,都是聪明绝顶,为何却贫困潦倒?而那位口惠实不至的蠢货朋友,却赚到肥满肠肥,大耳肥头?

为什么?这是为什么呢?

——在这里,有一条贫富认知分界线。

不是你脑子聪明,就能赚到钱。这世上聪明的穷人如过江之鲫,比比皆是。

不是你愚蠢,就赚不到钱。世上有钱的蠢货太多辣,可是他越笨越蠢,赚到的钱越是多,你不服也没用。

这条认知线是什么?

(09)

上山打虎易,开口求人难。

相信刘爸的遭遇,有些朋友感同身受。

为什么别人不肯帮助你?

因为,人类的付出,奉行价值观念而行事。

价值序列,分四个层级:

最核心的,叫本能价值

什么叫本能价值

比如说,隔壁熊孩子,掀了路边麻辣摊,你会隔岸观火幸灾乐祸,活该,谁让你不好好教育孩子,现在付出代价了吧……忽然间有人跑来告诉你:好消息,你家宝宝放火烧了幢摩天大厦!你就会勃然大怒:我家孩子在成长,在试错,烧你幢大厦咋地了?孩子,爸爸有钱,拿去再烧两幢,小心别烫到自己。

替隔壁孩子,赔付麻辣摊你都不肯。

但为自己孩子,支付再多代价,也无怨无悔。

骨肉相连,血脉相系,这个是亲情,是本能。掏钱时不会有丝毫犹豫,掏多少钱都不会眨一下眉毛。

这个是付出的第一层级。

本能价值外围,是情感价值

如果你身上有一块钱,会掏出九毛,给心仪的妹子买早点。却舍不得把一毛钱,花在路边走过的大叔身上。为什么会这样?

因为喜欢,所以付出。

大叔油腻,一文不值。

情感价值之外,是利益价值

就是感情投资。

看你这个人,有点用。所以花费时间,花点钱,联洛一下感情。说不定日后,还需要相互照应。

利益价值之外,是道德价值

就是为那些本能与情感之外,又不会带来利益的、纯粹性公益付出。

比如说给非洲孩子捐点钱,给捐点钱。

捐多捐少,是个心意,但不会因此影响自己的生活。

——人性的所有表现,都可以从这个价值序列中,找出答案。

(10)

人性付出,按价值序列十倍递减。

如果本能价值以万元计,情感价值的付出,就以千元计。

利益方面,涉及风险恐惧,以百元计。

——临到做善事,社会捐款时,十块八块常见,一块两块更多。

再来看刘心武的父亲,他在人家的价值序列中的哪一环?

——在最后的道德情义层!

不是亲生,没有感情,无关利益,只是残存的一点道义。

所以让他蹭顿饭,算是给自己一个交待。

成年后的刘心武说:他自己也是如此,出书成名后,经常有人求助上门,他请陌生人吃顿饭,听听对方不幸的遭遇——但没办法把对方拉入到本能层,因为对方根本不在这个位置!

(11)

知道人性,即可逆流而上,攻破对方心防,攻入到对方的本能层。

我认识位商道大哥,没有借不到的钱,没有泡不到的妹子……不是,没有他拿不下的合作者。

他的方法叫:三五一十五,猫咪爱老鼠。

啥意思涅?

就是他把寻求合作,分成五步。

五次会面,每次隔三天。

第一天见面,对方警惕性极高,他不说钱的儿,闲聊,正事只占3%。

二次会面,闲聊,正事占到6%。

三次会面,对方开始主动晤谈,但只谈到12%,走人。

四次会面,对方开始透露合作意向,自己明确警示其风险。

到了第五次,对方已经深思熟虑,意志如钢,你敢不拿他的钱,就打死你。

——整个过程恰好十五天,就把对方警觉性的对恃,转为友善的合作。

如果没有这个过程,冲上门去找人说事,犹如老鼠找猫谈生意,铁定有去无回。但走了这个流程,猫咪就会主动为老鼠披上婚纱。

社会合作,最怕最怕的就是十年八年不露面,自己憋屈在心里,突然间冒出来,明明自己只在人家的道德价值层,却开口提出情感价值层、甚至本能价值层的要求。

不在其位,难拿其钱。

要有技巧,有耐心的,从对方道德外层,逐步攻入心中。

成大事者,会做儿子,会装孙子。

——上面这句话,说的不是求人时低三下四,而是把一次性的事情拆分开,逐级攻破对方心防,入主本能价值层,从而获得对方无可竭止的帮助冲动。

(12)

子曰:君子固穷。

正直的人,行事光明,原则性强,更容易陷入困境。

而贫穷,需要智力。

——需要洞悉人性的隐秘,才能获得自由。

所有人,都从年轻起步,从低处起步。有人在低处一阵子,有人在低处一阵子。差别不在于是否突破原则,而是你是否愿意认知人性。

要学会逐步提升自己在别人心中的价值

从道德价值层、利益价值层的外围攻入,让自己处于对方的情感价值层,甚至本能价值层。

借钱是这样,求爱亦如是。每个人心中,都涌动着巨大的不安,如铜墙铁壁,把别人摒闭于外。所以有句话叫打动人心,要想叫人心动起来,为你欢呼为你鼓舞,就不能指望一锤子买卖,不疾不徐,得悠着来。

做正直的人,但不要赌气。做聪明人,洞穿人性。财富是什么?是我们配置资源,改变这个世界的影响力。能力越大,责任越大。正直而聪明的人,需要更多的发挥自我价值与作用,这就需要一点小小的方法论,获得更强大的行动能力。就能够改变自己,与周边环境,就能够获得飞翔的羽翼,再无屈辱,再无怨愤,只有一颗充满了关爱与温暖的心,如熊熊烈焰,温暖你的世界。

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