为何关系都需要“撕”？
文/ 魏湘
最近学到一个字“撕”，我理解其中意思就是两个人关系断裂的结果。大家可以想想你和谁撕过？又是因为什么而撕？后续还能关系继续吗？现在我想起来仍然可以用“边界”来理解，比如在关系断裂前，你们都做了什么？是否能够表达真实的想法？很多时候，因为害怕断裂，我们彼此都会小心翼翼怕伤着对方，于是很多树立边界，保护自己权利的话都憋在心里，直到有一天，对方在你内心的账簿上彻底成为“十恶不赦”，于是你们的“撕”大战开始了！这时，关系能否继续，就需要考验双方的承载能力了，因为即使如此，你们还能是朋友或者恋人吗？
这种“撕”在夫妻离婚大战还有朋友绝交时最容易发生。很多夫妻在关系相处时，都会通过以自己习惯的方式猜测对方，然后以照顾对方情绪，维护婚姻关系为自己的做事方法来忍让，但是又都攒着对方的问题，直到无法忍受，彻底开撕，那时真的是所有难听的，绝情的话都彻底倾泻出来。
而朋友绝交，也是如此，在相处时为了面子相互忍让，但是人与人究竟是有巨大差别的，一旦有个风吹草动，理想化失败，大家就都无法面对对方在自己心中的破碎，而选择远离。
通常在发生关系断裂的时候，我们都希望把问题归结在对方身上，比如对方如何对不起我们？他是如何有问题的，我们对他如何好，结果他是如何令我们失望的。在这个时候我们好像习惯性退行了，特别容易使用的是投射认同的方式，也就是我们把自己难以忍受的那部分投给对方，这时那个自己不愿面对的部分就推给对方了，心里暂时隔离了那个部分，好像痛快了，但这终究是自己的事情，也许对方让你讨厌的东西恰恰是你无法面对自己的那部分。就如同你讨厌的那个人可以距离千万里，但你心中的情绪不一定就会消失，这就是内心潜意识的力量，或者也可以说你有多恨对方，也就可能有多爱他，因为你心里都是他。
每一段关系，都是在呈现我们内部客体之间的爱与恨，情与欲，展现在外部的关系，大部分都是在我们与父母关系的拓展，激发出一些好的，又激发出一些坏的，但所有这一切都是有意义的，因为你可以透过这些表面的关系来理解自己。
有时想一想，大部分“撕”出来的关系，背后都是难以名状的创伤在隐隐呼喊地声音。这样说是否看上去牢固的关系，就是需要承载双方分裂，撕扯的强固呢？我在想也许把对方当做你关系试金石不一定都能有效，毕竟对方也有自己的情结，谁都无法承载另一个人关系的重量。
一段关系的持续，可能是需要我们携带觉察与反思的，也就是很重要的就是慢慢地学会为自己负责，将自己的投射性认同收回来，我是我，你是你，我的情绪是我的，我来面对，你的情绪你自己照顾，我们在亲密关系里可以放下那些猜测，真正坦诚地分享些什么，真实的感受可以通过表达来相互理解更多，袒露自己的需要可能比猜疑更简单些。尊重对方是个相当重要的前提，这个尊重的意思是我们要放弃一些自恋的需要，把对方当做一个与我们不同的人看待，而不是想当然对方就应该如何如何，这也是个执念吧。
想一想宽容大度，真不是轻而易举就能做到的，在你内心可以更放松的感觉来观察，也许对方也有着令你可以一直欣赏的地方，同样具有着和你一样凡人的毛病。
最近看到两个词“矫情和讲究”稍改动了一下用法：“矫情是用内心的苛刻在要求别人，讲究是用无畏的勇气来审视自己。”在关系“撕”之前咱们是否多讲究一些，少矫情点呢？可能对谁都不错。
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