人生的出口到底在哪里？我到底如何才能获得安宁？
爸爸的时常发病，将家里搅得不得安宁，妈妈的身体经不住生气，却还要忍受父亲的折磨。
我一个应届毕业生，垃圾的本科院校，学了个垃圾的专业，家里毫无人脉，一切的一切都只能靠我自己。
如果可以，我多想远离这个家庭，靠自己远走他乡，闯出一片天地，可是，偏偏乙肝的身体让我寸步难行。
我只能留在家乡，靠着母亲唯一的一点人脉，期望可以过了体检这一关。
我很痛苦，真的。
工作上，我忍受逆境，感情上，我遭人嫌弃，家庭上，我无可奈何。
真的受够了，我时常想，我这个家是不是遭受了诅咒，没有了出路。
如果害怕别人异样的眼光，我连活着的勇气都不会有。
我渴望的美好，都一一的破灭。原来在现实面前，我什么也不是，我一无所有。
青春，是我唯一的资本了。我不知道失去青春的时候，我该怎么办，我要怎么活。
靠自己？谈何容易！
如果靠自己可以有条出路，我想我会努力的。
可是读研有什么用，无非就是三年以后当一个高中老师，我不能远走他乡，我还要面对婚嫁。
为什么生活总是赋予我这么多的折磨，为什么？
这样的家庭，这样的父母，这样的身体。命运，你情何以堪，赋予这样的生命给我。
却让我在外人面前披着美好的外衣，我很痛苦，我要以一个正常人的身份承受被发现的担心受怕，是的，无论什么，我的生活就是这样的见不得人。
我该怎么办呢？离开这里，还是留下来努力？
我改变不了我的血液，改变不了爸爸的思维，改变不了妈妈的身体，改变不了我的命运。
不堪的命运……
眼泪已经成为了奢侈，面对真相，我真的真的真的没有了希望。
然而，如果是一个简单的家庭，一个正常的身体，一对正常的父母，我想我真的会乐开了花，我的心情就真的像我的笑容那样灿烂，就真的是无忧无虑了。
然而，现在，面对别人，我是伪装的，我是假装的，假装我是个可以快乐的人，假装我是个可以幸福的人。
凭什么别人那么的幸福，那么的阳光，为什么我是那么的见不得阳光，只能活着阴暗的角落？
呵呵，凭什么，凭什么呢？
我的出生注定了我的命运吗？
这么的痛苦，没有尽头……
真的，我没有办法面对任何人，任何离我太亲密的人，任何笑的那么自信的人。
嫉妒，赤裸裸的嫉妒，嫉妒姐姐妹妹，嫉妒身边的朋友，无论怎么样，他们都可以幸福的那么刺眼。
没有一个真正看到我的真相的时候，还会接受我的，没有一个可以，在这样一个社会。
爸爸真的疯了，我和妈妈真的好痛苦。他将无止境的折磨我们吗？就像我和妈妈体内的病毒一样。他怀疑所有人都监视他，迫害他，他是不是没有救了，我和妈妈真的累了，真的。
我还可以笑吗？还可以快乐吗？
妈妈真的好坚强，真的，我不怪她无视我的痛苦了，因为她也不容易。
可是，我的痛苦，真的无人诉说，现在我的痛苦不只是乙肝了，越来越多，还有爸爸的精神病，还有太多太多潜在的会爆发的痛苦。
我真的想骂人，骂我的命运，骂我的人生，正他妈的SB。
好像真的没有什么可以救赎我，没有什么可以使我解脱，没有什么还我自由……
工作可以拯救我吗？也许吧，我要奋力一搏，真的，尽力尽力尽力。
无论，我的力量多微薄，我都会用我的小肩膀撑起我的幸福，只属于我自己一个人的幸福，不是谁给我的，只是我自己争取来的。
爱情？是个毛啊！金钱，权势，学历，我想都会让他心花怒放吧！而这样的我，真的不应该答应他，我何苦呢，不想终有一天成为别人眼中的嫌恶，不想，绝对不想的。
命运既然如此的对待我，我好想也没必要非走别人都走的路吧，别人眼中只属于正常人的幸福，我也不屑一顾，我要事业，要自强，要独立，终究要不了别人轻而易得的幸福。
也好，也罢，无非就这样，人生短短的一生，如果不在乎别人的眼光，如果给自己准备好了后路，也许不是最终的绝望是我最好的归宿，最起码，不为钱愁。
