我打量着镜里的脸，瘦的吓人，这场病生过，忧郁症越发严重了。我怜惜得瞧着这张脸，想着，是什么使你消瘦呢？是一日三餐的营营仆仆，是结婚生子的压力，还是独自的成名梦，啊啊！你的自视甚高的病啊，是痛苦的根源又是动荡的起因！同你愤世嫉俗的性子，栽个跟头。
空旷的的屋子和明朗的小院，园中新生的翡翠的银杏枝，兀自塔着没有瓜蔓的支架。田间见风而倒的蒜苗，烂漫开放的油菜花，和行将远游的蒲公英，绿的发亮的树叶。耳中传来呼呼车声的回响，分开左右行道的紫色灌木，塘中的白鹅，还有说不出名的白花透出的芳香。在我脑中有一幅这样的缩略图。然而我觉得周围的空气稀薄得很，也闭塞的很。虽然有声音在屋中回响，我却觉得冷清。喜人的绿色就在不远，我却只见到苍白的墙，绝望的墙。香气也被别人关进院子里，留给我的只有闭塞，只有忧郁。都因我是异乡人的缘故，因我这独异的口音，上天啊！你为什么不将我投生在此处，如果是你驱使我流落在这a市，受那白眼。这远离亲旧的a市，这没有爱的a市，月亮都是苛刻待人，它引起我多少愁思，流了多少眼泪。
我磕磕绊绊得读过一段诗，忧郁症又从角落里探出头来，我把脸埋进手里，“哎哎，像我这样无用的人究竟能做出什么有意义的事呢？不过是浑浑噩噩罢！自以为有某种天才，却不能通顺得读一节诗，我这注定败亡的战争啊！”我这样想了一忽，又把诗拿来默读。我读了几节诗，直打呵欠，独自说道：“唐璜啊，你过着这样乏味的日子啊！”。
“原来他躲起来了，至于怎么搞的，
我不敢说，更描写不出那地方；”
我把书丢开，铺纸写道，这美好的地方，安然开放的花儿，肥猫矜持的喵喵声，合暖阳下的热风，昏昏欲睡。喝完酒，面红耳赤，就想躺着安息，不过一会就得上班。瓶中尽了，杯中的茶空躺着。口中燥热，头隐隐作痛。伏在桌上，想起车上我身旁的女人。她穿着亮白色的紧身裤，黑色的皮鞋，体态婀娜。我觉得冲动，就想拥住她的肩膀吻她。我又想起了你，那个寂静处的投入的亲吻相拥的场景爬进了我的意识房间，越发痛了。
……，错了，这讨厌的地方，我认不出一种花。我昧心写这种东西，只为了谄媚和成名。这个让人厌恶的自我啊！我把纸揉成一团扔进桶里。
回忆暂歇。头痛难耐，伸头埋进明矾味的自来水中，冰凉的水滑过脸庞，缓和哀鸣的神经，又像暂停过热的机器。在头痛中，在染上晚霞的眼中，这像个巨大的牢笼。生锈的钢板，机器，望之欲盲的电焊光，轰隆声，呲呲声，嗡嗡声，全在耳中。从墙外探来的绿枝却自然得舒展着。这里，每造一件机器就害得一个人终生困在机器边！做它的奴仆，作它的维护人，像金丝鸟担忧翅膀边笼子会锈掉。我真恨不得把这些砍烧个干净，但人间有多少机器在谋害人的性命？我不过是个败家之犬，我能做什么呢？啊，啊，不过是咬牙切齿地苟活，是啊，是啊，因我不敢死。这样想了一忽。老板和车间主任在不远处踱步，老板觉得我太小，是否还未成年。我隐约听见车间主任说我很不错。我觉得高兴，另一半便对我骂道：“奴才！贱种！”这样想的时候他们已去了别的地方巡逻。我用余光瞥了他几眼，五六十岁上下，肥头圆肚。听闻他父亲老当益壮，养了个年轻的女儿。老厂长的风流韵事我不甚了解，只是他身上飘来的香水味把我蛰痛了。这时我蓬头垢面，工薪低微。而他厂对面的别墅大门旁的几可乱真的石狮便叫人自惭形秽。
我厌了这寂静，就拉上门向公园散步了。我眼光散乱地走路，太阳那么暖那么热，天挺蓝的，也挂了不少云。我走在树荫下，门前的行道树间的空地，大多长了七八株蒜苗，或是一捧韭菜，这也饶有趣味，我怀着恶意想。我瞧见门前有人的屋子就到另一边去，避开那些热闹。我出来原想凑进小孩的笑声中，却笑不出来，散步的兴致也零落了。走到园中，篮球场上有几个学生打球，草地上的年轻夫妇，带着不大的孩子学走路。几个老头坐在凉亭中抽烟聊天。虽然细数他们的神态不易，却能想到他们快乐悠然的样子。然而我到哪个方阵去呢？哪里是我可以插足的？我孤独地靠在走廊柱子上，耳中又传来一家三口的嬉笑声，孩子叫喊母亲的声音，我只是扭头瞧着不远处的鱼塘。
我想着，我曾经也是思虑单纯的孩子，认真的学生。是什么使我变成一个孤僻，忧郁的青年，荒废功课竟至于到了退学的境地，后来谋事屡屡碰壁，心灵也变成木石了，只剩下饱食终日的欲望。我的理想啊，志气啊，都化作了青烟。我就像在梦中地活着，只到了退不能退的地步。
我心灰意懒了几年，有时生出一股倔强，向命运女神祷告，如果幸有其明。我辍学返家，承亲戚好意，盼有一技糊口，我负着殷切的心意，苦学谋食之术。然而时运闭塞，屡屡受挫。我对女神祈祷“我初以为你已抛弃我了，把我当做庸碌的世人，随我漂浮，只待一个意外便剥去我的皮囊，这魂灵是去往混沌，以太，你都不再寄心了。然而你毕竟怀着好意的。希望磨难如铜炉火炭似的锻炼我，能够烧出舍利精华。在人间事毕后，侍候缪斯。”如此想，那些苦恼也便同袖上的云彩似的。然而这种坚定的时候毕竟是少的，……。
我偷偷瞧了那三口中的妇人几眼。我自谓道：“也许我的妻子便同你一个模子。”然而我并不知道另一半的剪子在哪里。他们也许会逼我相亲，这样一想起来就使我惊心了。像我这般大的青年总不肯随便同一个人结婚的。我需要爱啊！无论是美貌的少女，或是中年的妇人，我只需要她们热烈的爱我，同时接受我热烈的爱。
罢了罢了，不过是一抔黄土。到年老日暮，这爱早便消了。难道我会同弗洛伦蒂诺·阿里萨一般痴情么？杜甫有诗曰“尔曹身与名俱灭，不废江河万古流。”命运的纺机真是短呢，哪寻得上爱啊，哪有什么永恒和真正啊。不过是虚度罢了？不过是虚度罢了！我又想到这番话与杜诗的原义不符，难免有断章取义的嫌疑。不如刘希夷《代悲白头翁》的妥切。“此翁白头真可怜，依昔红颜美少年”，“宛转峨眉能几时，须顷鹤发乱如丝”。我这么痴痴得想了一阵，只觉得不甚萧索，更经不住初春的寒意了。
我便往转走，只躺在暖和的床上偎得全身都暖了，再想不起那些念头。邪恶的欲念却趁着虚弱侵袭，我想见伊扶的后裔了，我见过的女人甚至未见过的女人都跑进脑海中诱惑我，正直的念头，坚固的城墙也防不住。我便在被窝里犯起罪来，等我停下来，自省又来苛责我，我发咒改悔，不再犯了，便在自责和疲惫中睡去，只被电话声吵醒。我问母亲：“打电话有事吧？”
“没有，只是星期问候你”。
“喔”。
“你还记得我们旁边的女孩吧？”
“哪个？”她突然提起小c，我有些惊疑。其实她一提我便想起她了。小c瘦瘦小小的，仿佛发育不好，脸蛋也并不好看，那是她以前的模样。我对她怀着平常的心，就像这颗冷漠的心看待世人。
“以前领居家的女儿，你觉得她怎么样？”
“我和她不熟。”我是想说我对她不怎么样。
“相处久了总会熟识的。你也不小了，该和女孩子交往的。要不请个假回来见她一面，接触下，玩一玩。”我也想不出话说了。我的心里充满着这件事的影，我想道，果然，果然，我对自己的预言是对的，我注定要踏进这深渊的。我的心里也未尝不能接受。只是把它同另一件事联系起了。我叹道：“命运不再垂青我了，她要把我一点点的毁灭，如同她一点点筑起的我。她把我的身体败坏了又来毁灭我的灵魂。我又想起那件事的危害了，它对身体的破坏是极大的。现在她要将我变成极庸俗的，下班以后还受到妻子管制的男子”我又想起这通电话，我分明恨它，这是拴住我的缰绳。
我自小便失去父爱了。母亲带着我改嫁。我对在他家里受到的礼貌生疏，十分不惯，我总疑心他们待我是没有好意的。我变得沉默寡言，我的忧郁症便是在那时候得的。母亲接着说：“明天回来吧。正好是假期，她也是的。她在铁路局上班，工作单位不错，人也知根知底，我有她的照片，发给你罢！”
我瞧着发来的照片，她完全变了样，像我这样失去希望的人怎么配得上她呢？我不去想它，我想不出的问题便不再想了。我该去看会书，然而我只是心不在焉得翻页，我忽然变得焦躁不安，大概是我的瘾犯了，我想。我决定到网吧去。
网吧从来不变的烟味，沉闷的空气，一年四季拉住的窗帘，把里面的人同外面的世界隔开了。我走进去，自语地说，真是个没有痛苦的极乐世界。网吧总有把时间调慢的本领，我把瘾过完，全身只剩下空虚，我便同着空虚出门了。外面已换成黑夜这面，冷风一吹，我觉得又饿又乏，然而深夜已不允许张罗了。我便向来的路上走，残月冷幽幽得挂在青碧色的天空上，我抬头看着月亮，她的脸已变成小c的样子，慢慢的小c的脸模糊了，变成另一个人的。那是我高中时候的恋人。我对她说，我终究忘不了你的。她同我谈了四年的恋爱，她也实在不能忍受分别的苦楚了。
我突然很想她，我把电话拨给她。只听见冷冰冰的声音说道：“您拨的电话是空号”。
