97.2.12
正月初六！
从头到脚的累。母亲的出走让我精疲力竭。用光了身边的钱。我初四去S镇。初五回的家。我刚刚才发誓不哭，却在昨天哭得一塌糊涂。今天又哭得像个泪人。我们全家的眼睛全都又红又肿。一切都过去了，希望明天会雨过天晴。妈妈的苦衷，她的泪水让我揪心。整整一天我没有精力再去想别的事，只想着如何才能停止她流泪。她难道不懂，为了她和爸爸我什么都可以放弃。只要他们两个好好的，千万不能用出走来吓我。我这几天心情压抑已濒临崩溃的边缘。也不知道哪里来那么多的泪水。不要再吓唬我，如果母亲出什么事，那么我又如何活？我和妈妈彼此折磨了这么些年，也该结束了。我好累，累得没有精力再去想往事。只希望以后能平安一些。
97.2.16
锋来过我家里了。和春泉一起来的。基本上家里已同意他的存在，也不再否认春泉了。可是我的心里始终怅然若失。我承认，我不爱锋。和他在一起我没有动心的感觉。他在不在我身边我无所谓。我内心深处深藏着的身影依然是那个薄情寡义的男人。为之牵挂，为之伤悲。彬，那个拨动了我心弦的男人，那个我始终无法忘记的名字，那个与我有过数度肌肤之亲的男人，那个我用心用灵魂爱着的男人。尽管我现在不得不和锋在一起，但是我的整个人整个生命依然是如此执着地爱着他。他的妻子已经来找过我，某种程度上来说我和 她同样可怜。她给了我很大的震动。显然她对我和她老公的事一无所知。她的一再出现让我的心情莫名地黯淡。我可以不去管她的存在，也可以不去理会那个朱晓红的与他似乎有感情纠葛的女孩，我可以一如既往低声下气地爱他，但是我不可以不理会我家人的感受。爱情不是游戏，我不可以伤害锋。其实我不想放弃，我不甘心。可是不放弃又能如何？熟悉的笑容熟悉的声音熟悉的回忆，都变成永远的刺痛。
97.2.20
正月十四！
乡下老太去世了。操办她的丧事父母显得很疲惫。一个曾经爱过我的人永远地离开了我们。没有思想，没有灵魂。或许这也是一种解脱。这几日我一直在乡下。今天居然有点不想回城了。
慵懒让我不想动笔。我怕一写起来就会忍不住把满腔的思念之情倾泻而出。而这份思念是不该有的。锋的失约没有带给我多大的遗憾。而我开始隐隐觉得，我似乎不该和锋在一起。可是我想他应该知道我深爱着的不是锋而是他。他现在也许正潇洒，也许很落魄。不管我身在热闹的大街，还是一个人独处，我始终忘不了他。克制不住的感伤涌满了整个心底。他现在似乎已遭到每个人的摒弃，谁也不知道我心底是如此牵挂他，愿意给他帮助，渴望他的真心。这份无人了解的情，何时才能了？
97.2.23
我现在越来越怕写些什么了。我怕自己忍不住写到他，却终究还是提及他。我们已经有二十天没有任何联系了。这在以前从来不曾有过。看来一切果真是无可挽回了。当我深深切切地感受到这份切肤之痛时，我知道，一切真的已经结束。也许和一个喜欢我的人在一起比与一个我喜欢的人在一起要轻松得多。但是我无法勉强自己去喜欢锋。假如我是个健康漂亮没有牵挂的女孩，我想我一定会努力追求自己想要的。可是，我不健康，不漂亮，也没有任何骄傲的资本。人多之处我也高声谈笑，一人独处的时候我就再也逃避不了这份落寞与思念。套用电视里一句台词：当他在我面前时，他是一切，当他不在我面前时，一切是他。
97.3.1
很久没有写的欲望了。不想写是一种借口。其实是怕触痛心灵深处的某些东西。平平静静地过了一个星期。事情好像很多。我总是梦见他。不得不承认我是极其渴望再见他的。我记得他以前总是喜欢抱紧我，而我也总是抱紧他。却没想到就在我松手的一刹那，我已经永远地失去他了。我始终没给锋允诺，而他却不能容忍我的沉默。我的不冷不热在他眼里便成了不容忽视的冷漠。时间会冲淡一切。有人坚信这句话。我承认这句话相当有道理。可是，碰上性格极端的我，付出的感情如泼出的水，一时半刻总也收不回来。也许这样平静的生活是另一个起点的开始。当初他走进我的世界时，正值我和陈雨破裂之时。当初也曾满伤痛写信给锋。现在才明白那只不过是一时的寄托。后来彬的出现打乱了一切。连我自己也不曾想到居然会如此轻易地爱上一个人。一段情之后只剩下刻骨铭心四个字。他甩了我。如此轻易。像甩一件衣服一样甩了我。而我居然还有种奇怪的直觉。我始终不相信他所说的一切都是假的。有时痴痴地想他，居然会忍不住泪盈满眶。冲动的时候我真想去找他，求证他所说的到底是真是假。这始终是我心中的一个难解的疙瘩。可是找到他又能怎样？一样扑朔迷离。依旧没有答案。我知道他心中一定在想，假如他再来找我，我依然会臣服在他的温柔之下。是的，我不否认这一点。即使被他笑话，我也不否认。爱一个人并不可耻。反过来想，就算我找到了他，就算他给了我我想要的答案，那么无论答案是什么，我都会痛苦。所以我只有把这个疙瘩抛开。一个人活着总不能时时痛苦，人活着是要追求幸福的。一旦付出，必是极致。我素来这样。锋大概已经出去了，没有任何消息。我现在的生活平凡淡然，也许，能这样活着本来就是一种福气。
97.3.5
发了工资。买了很多东西。察觉小红和海涛都对我很好。从他们那里听到一些关于他的消息。始终沉默。盛又写信来又打电话来，很烦，不想理他。晚上做了好多梦。昨天晚上居然梦见和小刚在一起。我怎么会突然梦见他？我快要将他遗忘了。这个在高中时代我曾经念念不忘的人。这个星期天我们要去乡下。全家都在做准备工作。
春天似乎已经来了。
锋还没有出去。我如果想见他随时都可以。可我没这个心情。
