不结婚的理由有很多，但我决不会为结婚而结婚。现实生活中有太多的不稳定因素，我决不会做自己不愿做的事情。而更多的时间是一个人独自体味这孤单的疼痛。
有人总会把我们这些人看作异类。虽有固定的工作，天天朝九晚五的奔波，但身穿名牌，出入酒吧，消费要比收入高，不够花便向家长伸手。说话办事看上去一副稳重老成的模样。实际上我并不满足现在的状况，但我也不会刻意地去追求什么，当然这包括我的感情生活。
我身边的朋友常会这样对我质疑：看起来还算帅气的你为什么至今都没有认真地交往过一个女朋友？我想让一个人对某些事情失去了热情，一定隐藏着令他绝望过的缘由。曾经的经历是让我对感情望而却步的症结所在。早在N年前我就不相信什么天长地久了。大学的时候，我是个道地的金庸迷，爱他最主要的原因就是他笔下的爱情。尤其《神雕侠侣》，总希望杨过与小龙女的忠贞不渝的爱情观在自己的身上重现。
然而这样的如意算盘只会在作品里完美呈现，拿到现实中，却并不适用。那时的我，对中文系的一个MM情有独钟，柔弱美丽的她看起来是那样的与众不同。从牵手到心心相印，我还来不及说声幸运之类的话，她竟决绝而去。理由是金钱要比爱情可贵。
当我再次看到她，她已是同系阔少的同居女友。一副高高在上，步入豪门的富贵模样。对我的冰冷与漠然如同陌生人。我的心顷刻间沉入湖底，那是与小龙女相似的绝望。我只有带着自尊从她眼前消失。我想她想得到的幸福我不一定都能满足，但她想得到的爱，从他那里却不一定完全拥有，毕竟生活中还有许多不可预知的变数。
不会因一段感情受挫就会停止对爱的追求，没多久在寝室哥们儿的撺掇下，我又开始了另一段爱情。我不相信爱情的底线与金钱的厚度能成正比，我也不希望再次的失望会落在我的身上。相处三年，她占据了我大学全部的业余时间，我深信她就是我要寻找的那个可以相伴终生的爱人。
随着毕业即将来临，她的脸上呈现了太多的不安。我安慰她，不论结果如何，我都会为她做出最先的牺牲。我的承诺没有使她坦然，我的心里反而因她也变得惶恐不安。终究有些感情是无力把握的。分手的理由很简单，她的父母不同意。我想这都不是重要的，而是一开始她对我的爱就没抱什么信心。我只不过是她大学里排遣寂寞的玩伴。既然她都能想得开，我还有什么接受不了的呢！
两个大学女友就这样一个个离开，理由不同，却都怀着同样的私利目的。毕业前一拨又一拨的散伙饭让我来不及过多的感怀，惟一的震撼是那天从火车站送一同窗归来，看到柔弱美丽的她哭倒在校园的长廊，当然她的泪水不是为我而流。那个同系阔少把她像抹布一样的甩掉。没有报复的快感，我觉得她同我一样的可怜。用情太深，伤的只能是自己。这是两段未果的爱情最终给我的感悟。
带着一颗千帆过尽的心，我参加了工作。周围的美女同事每天都有香车接送，更让我对爱情望而生畏。恐怕这辈子没有几十个，就甭想拥有稳定牢固的爱情。爱情的底线完全与金钱成正比。经过时间验证过的这句话渐渐变成了真理，对此我深信不疑。为了生活，我开始狂练生存技能。大学时，还不知江湖的险恶，还不知道让自己有发展的并不是书本上的那些条理章程。我开始像一条游弋在城市上空的鱼，寻找属于自己的生存本领。
从没觉得酒在交际中占有这么重要的位置，这一发现，使我像一个拮据的人突然见到箱底下的“库存”那样，令我激动万分。我把自己的特长发挥到了极致，每次洽谈业务，老总就会把我带在身边，凡是能在酒桌上谈的业务我都会顺利解决。久而久之，酒成了我上升的阶梯。我也在飘忽荡漾中体会到了一点成功的滋味。
然而，我的内心依旧是寂寞的，很想有个女朋友与我一起分享快乐与痛苦，来舒缓所有的压力。在一次酒桌的会晤上，我认识了对方公司派来的业务员，女孩长得清秀美丽，在酒桌上的海量更让人吃惊。那天我第一次被喝到桌子底下，忘记了谁把自己送回了家，我想是她的美丽让我沉醉。清醒后的第一件事，便是急着找那个女孩之前递给我的名片。第一次约会我们很快找到了相同的话题，同是异乡人，难免为生活的艰难而感叹。
我喜欢她的爽朗与直率，还有对生活对未来的期望，在那一刻仿佛自己也找到了生存的方向。她就像一股清风吹散了我心中积郁已久的阴霾。她温柔的目光锁住了我的心。
我们的交往持续了能有半年，最终导致我们分手的就是彼此的工作。我似乎情有可原，而她一个女孩子终日搏杀在酒桌上，多少让人放心不下。每次她回到我们同居的小房子里，都是醉醺醺的，我除了心疼，还是心疼。我劝她放弃不干，她只是摇头。她如此的拼命赚钱最主要的原因是还有个大学尚未毕业的弟弟需要她供，眼前的薪水至少不是任何一家公司所能给予的。我恨自己的无能为力。
直到有一天，时至凌晨也没见她身影，我打她手机，是别人接的，那个人也醉得勉强说清楚所在，我飞一般的赶去。在那个喧嚣的包房里，我看到她被一大堆男人灌得不省人事，冲动之下，我打了一直搂着他的那个男人。第二天当她清醒后，与我大吵一场，因为我的出现意味着那天晚上她所有的努力都已白费。我理解她的愤怒，也知道一切到了该结束的时候了，我们都哭了，是抱头痛哭的那一种。她的离开使我对爱的心再次坠入湖底。
爱情一次次从我身边离开，我已习惯，只有重新适应一个人的生活。我开始像个主妇一样在家中做饭，看电视，空虚得像一只坐以待毙的老鼠，偶尔我也会去泡吧，但那里的喧嚣杂乱让我很快厌倦得想逃掉。一听到“有时孤单也无奈”这句歌词常让我伤心得想哭。真想变做没有思想的玻璃人，这样就能不再理会尘世间的烦恼。
许多朋友都热心地为我介绍女朋友，类似事情多了，我麻木得连拒绝的话都懒得说。或许生活中没有爱情，我依然会快乐到底。但问题是我不可能把自己真空开去，该来的还是得来，该遭遇的怎么也摆脱不掉。那天，我被一个同事哥们儿叫去陪他会网友，本不想做这种无聊会面的陪绑，可又碍于面子只有前往。
就这样使我有机会认识了她，她同样是被拉来做陪同的。在我的眼里，她明显比她那个女友美丽，众多的共同语言使我们的谈话很热络，似乎这次约会就是为我们而准备。
她是一家通讯公司的职员，令我心动的是她身上散发的那种优雅气质。接触多了，我对她也有了更深的了解。她的父母都是大学教授，书香门第的出身使她具有一种浓浓的书卷气。能拥有这样一位学识渊博的红颜知己我觉得自己太幸运了。吸取以往的教训，我倍加呵护这份感情。她的性格有时像个孩子，总喜欢去一些游乐园玩，她常对我说，小时候很少有大人陪她到这种地方玩，大了就想补偿这个心愿。看到她在我的带领下玩得开心的样子，我的心似乎也变得年轻了，她给我带来的新鲜感受远不止这些。而让这一切终止的就是来自她父母的反对。
作为这个城市的打工一族，我所拥有的根本达不到他们的招婿标准。分手成了必然。她哭倒在我的怀中，那一刻我冷静得连自己都害怕。
没有像她一样哭得一塌糊涂，我的心却瞬间死掉，那是一颗曾经为爱死去多次的心，脆弱得再也不堪一击。我想给它修复还原，但我知道，那需要很长一段时间……
