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爱与痛的边缘 浪漫版之“不要在后来说爱”

  (一)我承认:那些天,我想移情别恋了……

  

  心淡是从家里回到公司的时候开始的。那些天,我承认:我想移情别恋了……

  

  心淡了,不是意味着你在我心中的分量渗水了。对你,还是有多少牵挂。偶然,我也会想想曾经的浪漫,尽量假装还会和从前一样纵容你。当然,我也不一定做得到。并不是因为天各一方,你不会懂的,是你没有为我出卖你的温柔……

  

  (二)你习惯虐待我

  

  好吧,听他们说过“围城”的故事,我想试着认真地放弃对你纵容,试着习惯被你征服。我想告诉你,就是因为爱,才会做你的充气娃娃,任你打骂。只不过,很不好彩,你却习惯了对我任性和虐待。其实,这不是理所当然的哦。

  

  好多时候,我都会一个人静静的想,静静的过。

  

  我不想看见别人,更不想别人看见我。因为,看见别人的好,看着别人享受家的温情和爱的温柔,我就好委屈,心就会受伤。同样也是女人,也是“妻子”的角色,怎么可以只允许她们对老公好呢?

  

  记得你曾经说过,无论岁月几长,生活多苦,也会陪我静静的走……

  

  好了,我不需要你太伟大。对我好点,这可以吧?别老是说你的温柔好贵,不会轻易出卖。不是古董,也不是国宝,你不担心会贬值,我还怕被人偷走呢……

  

  (三)那时候,我好爱好爱你

  

  再说,曾经我们也是好浪漫的一起手牵着手,走在雨里唱<风中的承诺>呢。那时候,你十五岁。你还幻想许多种不一样的“家”和不一样的浪漫,你说,你要为我做个小小的女人……

  

  在塔石山顶,水中央,公园的斜坡,风沙满天飞的海边和积水的阳台……我们一次又一次深深拥抱……你说那样好自在。你说浪漫又不要钱。好吧,我陪你极度放纵。

  

  在那时候,我爱上了你……

  

  在塔石山顶,风好大。我们像“神雕侠侣”般为对方承诺了一生。那时候,挽着我的手,看好遥远的日落。那时候,寂寞的浪漫不需要理由。

  

  你要粘着我的身体。你说,你怕被水冲走,拥着我,你才什么都不怕。我用鼻子闻你身上的体香,用手指轻轻点击着你的每一处神经……仿佛,五米高的瀑布,在那一刻,只是一条平静的溪流。那时候,冲动的浪漫没有想过害不害羞……

  

  我没说慌吧?你应该记得……我可以再次肯定,那时候,我爱你了。是好爱好爱的……

  

  (四)有一种爱叫做放弃

  

  于是,我放开了那一只握了好久好久的手。放手的那一刻,她哭了。很老套的问了一句为什么,我没有回答她。

  

  拥着她,最后一次和她说:“如果可以,做别人的女人,你要学会温柔……”

  

  你苦苦追问,为什么当时我会放开她。你说你没有她可爱,不比她漂亮。是的,你说的,我承认。我笑着和你说:“因为你爱我啊……还有,我喜欢你的味道,你的温柔……”

  

  你沉默,好久好久……可能,在那时候,你已经知道,你的温柔只是借来的。又或者,你已经担心没有太多勇气拉紧我的手。你想着,也许我们只是在追求一种没名分的浪漫。不过,你不会知道,那时候,我恋上了你的可爱与温柔……

  

  第一次离开你,我没有感觉到有多难受,你却哭得一塌糊涂。流下的泪,在那一刻却不再证明是因为爱,最多,只能说是你还有点在乎我罢了。

  

  呵呵,你忘记了吗?在我离开的前一天,你说你想分手……你哭了……我说只要你认为好,我就无所谓……

  

  你说我这么容易让你走,证明我根本不在乎你……你觉得好受伤……

  

  只是那时候,你没有看到“弦月的星空”(QQ空间)里那篇<有一种爱叫做放弃>,而我也没有听过“有一种爱叫做放手”……那时候,我只喜欢听刘若英的“后来”。我和你说过的:有些人,一旦错过就不再……而我,当然不想你失去以后才在眼泪中明白。

  

  因为你没看过那篇<有一种爱叫做放弃>,也没有学会听“后来”。所以你也就没有看见,在你转身离去以后,我滴落在地上的泪。

  

  终于,我选择了离开……

  

  (五)离你一百四十九公里,我无法漠视她的温柔

  

  在肇庆的日子,忙碌着也得意着。好快,三个月过去了。

  

  和我想象的一样,你没有找到另一份爱。你还不时打电话给我说想我。电话的那一边,在你的嘴里,还有吃饼干的声音。是的,你还是小女孩。所以,我没有忍住笑。还问你有没有留一些给我,我秋天就回来。你好认真的告诉我:这么久,那样要“生虫”了啊……

  

  离你不过一百四十九公里,却亦然天各一方。我没有和你说过我也想你,因为你也没问过。你我都认为爱不爱在你我心中早已经有了答案,更认为牵挂是肯定的,也理所当然。一切,就这样平静的过。

  

  直到曾乐儿出现,我才发现你没有错,其实,我还是爱你的。

  

  乐儿给了我好多冲动。我吃过她给我的好多次免费的午餐。哦,我还记得,那时候,我没有吃中午饭的习惯。一般我都在床上睡着。那时候,你没有给我煮饭洗衣。乐儿在我不小心的时候代替了你,做了你该做的义务……这并不是说,她可以代替你在我心中的地位。

  

  当时,我一而再,再而三的和自己说,心中当然有你。我郑重声明:谁也无法代替你在我心中的绝对霸王地位!

  

  但,距离有点遥远……你我心中的好浪漫的回忆在岁月的记忆里开始有些灰暗。同时,我不得不承认,时间真的会在某些程度上慢慢腐蚀一些东西的,包括爱……

  

  于是,我尝试放弃你……你明显感到了我的无常。只是,除了哭,你也无能为力……

  

  不可否认,在那些天,我犯了错。不过,你和我都原谅了我。找了一个理由是:我们都是年少无知,也有“一时冲动”的爱好。

  

  于是,我决定回到你身边。

  

  在车站,乐儿没有哭。她希望我专一,对你好些,也更希望有天会回到她身边。那一刻,我有过感动……这也许证明我也爱着她。最少,曾经爱过……

  

  男人,是一种贪婪变态的东西,更是一种不喜欢遗忘的动物。想拥有更多,却更在乎失去。

  

  譬如那时候的她,譬如你,我都不想错过。

  

  (六)我没有习惯你的改变,譬如:声大了,性淡了……

  

  长大意味着什么?我想,或许是改变。来佳(我的一个没见过的朋友)说的。

  

  我开始慢慢长大了,也开始慢慢习惯甚至享受你寄生在我身上的感觉。包括性和负累。你说的,你是我的恶性肿瘤,割舍不得,只是负累。

  

  也许,我不应该把你说的话当是一个笑话。那时候,我该认真想想……

  

  我好不容易做了一个“大官”。当然,应酬自然多起来。身边的女人,那时候,在你看来,都是妖精。其实,你应该放开心想想。她们不过是我的同事和客户。为此,你每天质问我,也时常把黑色的脸免费出卖给她们……

  

  于是,我开始发现你长大了,所以,你改变了。只是,我却没有习惯你的改变。

  

  日子要过,岁月不会因为我不习惯你的改变而停止,你也没有因为岁月的流逝而为我积存一点笑容和温柔。以至后来,在我面前,再也没有看见你从前的那种可爱与温柔……而我呢,却已经习惯在你身上放纵,更习惯了为你变坏,为你饰演笨笨的小丑……怎么办呢?

  

  好快,二零零七年了,我们终于走过了三年的约定。

  

  在这三年里,你改变了许多,许多改变却不是我想要的。

  

  譬如心眼小了,譬如神经质繁殖多了,譬如“爱情”变“爱钱”了,声大了,性淡了……

  

  (七)距离,在我们的故事里,没有产生美

  

  我好庆幸我们还有以后,但我更担心更害怕面对未来。

  

  你没发觉吗?我们的爱,不知道在什么时候,好象透明的了,好难找得着哦……

  

  你在家里有你的忙碌和辛酸,我在外面有我的生活和负担。距离让大家的“爱”冷了,却没有让感情因距离产生牵挂。也就是说,距离没有产生美,至少,在我们的故事里没有。

  

  坐在“飘摇吧”靠窗的摇椅上。对面的人问我:“你确定她还爱你吗?或者这样问吧:你确定她对你的爱比我爱你更深?”我看着她,摇了摇头说:“不一定……应该这样说吧,我已经习惯了她的存在,同时习惯了她的味道,她的无赖。而且,我爱她,肯定的……”我说:“也许是承诺了爱,我就要好好珍惜,也要好好爱。当然,我无法和她承诺永远。不是对她,包括任何的另一个谁……”

  

  淡漠了她的爱,心,突然觉得失去了什么,却好轻松,好自在。说了一些冷冷的话,也只想她不要对我说爱。因为,我受不起,也爱不起。

  

  从“飘摇吧”出来,好想发个信息给你,想和你说我真的好想你,真的真的好爱好爱你。但,终究没有按“OK”键……我,为自己保留了一丝意外又美丽的隐私。

  

  (八)这个人,会陪你寻找那颗最遥远的星星

  

  从此,我再没有和任何人联系,包括你。

  

  尽管,在我们天各一方的时候,有的人想着为我付出,或曾经为我付出了好多好多……

  

  当时,我没有和你说起过,也不要告诉你为什么。

  

  爱你这么久,心好累了。好多事情,我无法解释,也就没有去解释。是因为,我更不想让你知道我已经恋你成癖。所以,我决定不要求自己越来越爱你。我怕有天,当我不可以包容你的时候,当我狠狠甩开你并不温柔的手……我怕更伤的是我自己。

  

  我在等,不是等另一份爱。

  

  等你学会为我温柔,等你明白:

  

  ……其实,真的有这一个人,不懂得怎么浪漫去爱你,只知道,每天都好想给你打个电话;你哭的时候,没有给你太多的安慰,是因为他好少哭,所以就暂时没有学会哄你乖乖…但,他会带你上阳台,为你找那颗你从前说过的最遥远的星星;也没有承诺有少岁月可以和你一起走,他会尽力在有限的日子里让你生活得好些,幸福些,快乐些……

  

  ……也真的有这么一种爱,也许不可以给你太美丽的梦想和一生一世的承诺,却愿意在平凡的日子里和你一起从日出到日落……在夜深人静的时候,四十二度c的六月,一样拥着你入睡……还会蹲在你的脚丫上,陪你修剪你那并不漂亮的指甲,口里还哼着你认为好幼稚,好老土的儿歌……

  

  

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