今天是2011年5月18日，好幸运，我的家庭没有发生太大的变化。我真的怕，是怕我会亲手把我自己的幸福葬送。是好不容易才找回来的幸福，是我用了7年才经营起来的梦，也是我唯一一个一不小心就会破碎的梦。
我知道我爱的是谁，也知道谁最爱我，而这个人就在我身边，但我觉得好遥远好迷糊。因为，我老是感觉不到她爱我，是感觉不到她像以前那样爱我，那样可以为我做任何事；她还是没有让我拥有2003年的温暖。我记得，那时候，她爱我就像爱自己，就像现在的我：爱你=爱自己。这是我的网名，也是我心底最真诚的话。但我没有和她说过，因为，我知道她不会相信，说了也白说。
她总是怀疑我爱的是别人，或者最少也爱着别人。我承认：所谓“别人”，我有爱过，但已经过去；也承认：还有联系，但已经不是爱；还承认：在我失落或心烦时，去留言，也曾和那些曾经的“别人”聊天。没有错或对的，没有想过为什么，男人，总有一些不可以解释的事。就好象她一样，我知道她也会在她心烦的时候找她曾经爱过或喜欢过的人在网上聊聊天。我无话可说，她也有她自己的理由去做那些没有理由的事，她也不需要去区分对或错。我难道说她错了吗？没有，真的没有。爱她，就给她自己发泄的空间，给她一些自由。哪怕她真的会再次爱上他人或是别人。
包容，才是爱。
很多一些无聊的时间，我都在看我从前写下的“爱的故事----浪漫版”。我就觉得现在的我和她，永远都无法找回我们曾经的从前，永远都只有把心遗留在从前了。所以，有时候我也会想起另一个人甚至是另一些人，也许这样，我才可以找回我曾经的心。原来：我的心从来就没有变过，还是喜欢别人爱我，还是喜欢被爱的感觉。也许，我无法拒绝爱，但我知道我也无法再接受爱。我说了：我爱不起，也受不起。因为，爱太累了，现在爱一个她就已经好累好累。
从来没有在这里写下我自己真正的故事，是因为我怕有天我看到了会伤心。
有一个人，叫*甜，她爱我，我知道。我无法说不爱，因为我知道我会在我不开心的时候找人聊天，我需要找一个很纯洁的知心朋友。我还知道，就是因为爱，什么事她都会静静听我说。但也无法说爱，因为，我最爱的偏偏不是她。我老在想：我在深深爱着自己老婆的时候，和她偶然联系，对她会不会也是一种伤害？
对*甜，不想因为爱我而失去追求自己幸福的机会。还好，她也要结婚了，也不会再乱想什么了。这样，对谁也是一个很好的结局；
对我自己，这是一个我根本不想看到的故事，心很累，苦苦的。好吧，既然已经不爱*甜，就无妨狠下心去大声说不爱。她终于知道了：我是不会属于她的。还好，我还没有说出来。我没有想过我会主动伤害谁。这，也算是我为自己找到的借口吧。我不想伤害任何一个对我好关心我的朋友，哪怕是在我妻子眼中的“情人”。朋友，来之不易。就算曾经有过关系，至少，现在只是朋友；也许，也只是现在了。偶然的叮嘱，也只是一种问候，那应该与爱情无关；
对我妻子，就更不想她知道我深深爱她的背后有这么多她不知道和无法解释的意外。所以，我一直都埋藏得很好。因为，爱，不是用嘴说说便算，我一直在很尽力很用心的去爱，去爱她和儿子。所以，我什么事也不想她知道，我只想给她一个清净的环境和一种平静的生活。我在很努力的工作，很辛苦的赚钱，还在很小心的处理那些我无法处理也不想让她知道的事。
有时候，我在想：要自己的妻子生活在自己的背后，会不会又是另一种伤害呢？我很想看着她，大声告诉她：我的最爱就只有你，没有谁可以代替。但，在我还没有找回那种曾经的感觉的时候，我也就找不到说出来的理由。这是一个悲剧，但，我不想骗自己。
什么时候开始，她给我的感觉：结婚以后，和我在一起生活的原因不再是因为爱，更多的只是义务和习惯，更或者只是一种职责，是她认为的当时年少无知和一时冲动的惩罚。除了钱和儿子，我找不到也听不见她还有哪些真心想和我交流的语言。这世界，也许就是这么现实。
我想祝福我的朋友们都开心，包括*甜。因为，真的，她是我很好的朋友。我承认我和她的朋友关系也许太长久了。这种曾经有过暧昧关系的关系，这种朋友，很难把握得好，一不小心就会制造不必要的麻烦，所以我很累。
没有错，她曾经爱我。但我知道，像我这样的人，和一个曾经爱过自己的人做朋友，才不会出现感情上的意外。因为，对她，我没有顾虑，不会担心我会爱上她。要爱的话早也就爱了，不用等到现在或以后。爱吗？不知道了，忘记了，不想去为自己或别人找爱或不爱的借口；过去了，不去想它，至少现在没有想爱的冲动，没有冲动就不会想过出轨。也因为，我有我爱的人。
曾几何时，我会去她空间说一两句我妻子看到一定会生气的话，但也很久没有去了。因为在我妻子眼中看来，只要还有联系就一定是我的情人。自己爱的人，自己挑的妻子不信任自己，那就算了，让我们自己都好好想想：自己挑的爱人，爱的难道真的不是自己吗？没有什么好解释，人，总得为自己想想。
我还记得一句话：
“结婚前，选择自己爱的；结婚后，爱自己选择的。”
同时我也想说一句话：
“朋友，总会给自己带来一些麻烦和困惑。不是吗？”
