作者：苏梓
假如命运有剧本，我想要自己执笔；不是一定要走向婚姻，爱情才算成功，每一段爱情，都有它来的原因。 —— 燕公子
前天晚上，有个二十四岁的妹子跟我谈到自己的现状。她曾非常爱自己的男友，一直把他宠到认为她为自己做任何事都理所应当：他考试前所有的重点都是她画，甚至连小抄都是她给做好；住在海淀区的他家要叫快递，他妈妈居然找住朝阳区的她来帮忙……姑娘从一开始为他做事觉得是巨大幸福到渐渐疲惫，渐渐觉得他成为自己的负担。尤其是“跟部门出去旅游，随便一个男同事正常的照顾，都让自己觉得比男友更加体贴”，结果，“现在我已经不爱他了，却又不敢随便分手，因为担心也许分手后，就找不到比他更合适的人了。”
换到五年前，我会详细听姑娘讲述跟这男生相处的点点滴滴，跟她一起分析他的心态，找寻下这份感情的问题所在。而现在，我只是建议她：“爱情和生活一样，需要先让自己成为一个内心强大的人，给自己多留一点余地，不要总讨好对方。”
其实，正是因为我自己也是付出型的人，才切肤地感受到这种人的症结所在：不论是对恋人还是对其他亲密关系，我们习惯主动给予，习惯在满足他人需要的时候得到“被需要感”，再从这种“被需要感”中确认自我的存在，确认自己对他人的意义。而因为这种付出太过自然，渐渐便被接受者忽略，甚至连感谢的话都不再有。但人岂能只付出而不被滋养？心里的爱一点点干涸，于是结束这段已经空虚的关系，开始沉寂疗伤，等伤口痊愈，再开始下一个轮回。
是被际遇狠狠地惩罚了以后，我才相信，爱情原本该是一场四手联弹的钢琴表演。两个人都有必须负责完成的部分。不要替代对方去生活，不要免去他本该承担的责任。每个人都应该首先专注于把自己的部分弹好，你的精彩，不能保证这段曲子没有瑕疵，却能让大家都享受那些华彩的片段。迎接爱情的你，同样需要一颗强大的内心，先为自己的爱的能力充满值，才能在爱情中尽情舞蹈。
每个人的生命原本就是流动的，独立的。你不是走进他的生命中，因为他不是一个口袋，不能将你封存；他也不能走进你的生命，因为你不是一条河流，不能把它吞没。你们各自是一段旋律，能够和谐地互相缠绕共舞，却也各有各的独立灵魂。
昨晚读张德芬的新书，她说到一个朋友困扰于丈夫已经一个多月不与自己做爱，她乞求、诱惑、愤怒，都没有用，直到有一天，她感觉累了，没有化妆，一整天都跟自己待在一起，读书，听音乐，抱着绒毛小熊起舞。丈夫晚上回来后，凝视了她一会儿，便将她拉进了卧室……
你看，你爱自己的时候，全世界都会来爱你。
至于那种“以后再也找不到合适伴侣”的担忧，姑娘啊，你想想刚刚跟谢霆锋复合的王菲，想想60多岁找了20多岁男友的婚纱设计师Vera Wang，想想60多岁跟20多岁的扬?安德烈在一起的杜拉斯……
那些精彩的女人，那些内心强大又充满爱的力量的女人，命运不会允许她们的爱情不精彩。
一个人想要真正接纳自己、活出自己，而不是委曲求全、活成别人眼中的自己，前提是先改变深入骨髓的“低自尊”：
常常带着“我不够好”的潜意识去努力
认为自己不值得被爱、不如别人
被负面思维、消极暗示牢牢捆绑住
在“责备和攻击”而非“鼓励和支持”中前行
在关系中讨好，不断掏空自己
那么，如何才能走出低自尊，成为一个自信的人？
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