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你的秘书为你工作了多少年了?

1、和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧。
当时一阵感动。。。
过了两天后,女票打电话,我围巾到哪了,咋还没到?
我。。。

2、我跟一要好的女朋友一起去厕所,说话太投入了
一不小心她跟着我进了男厕所,厕所人都看着她
她脸只红了一下,就淡定的找了个坑推门进去尿完出来了
所有人都惊呆了,我问她你咋不赶紧出来呢,她说:古人云,既来之则安之……

3、山里住着吃人的恶龙,不断有勇士进山去为民除害,却没有一个人能活着回来。又有勇士要进山了,有人好奇,偷偷跟在后面。他看到勇士经过一番恶战杀死了恶龙,然后坐在恶龙留下的金银财宝上舍不得离开,慢慢的,他的身上长出了鳞片和獠牙。。。

4、我正在看东西,在厨房忙活的老妈怒了,说道:“整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道,“这么多年来,你终于承认了……”

5、春节上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪,想不到领导这么有心,一上午都很有干劲……下午接到领导电话,劈头盖脸一顿臭骂,问早晨让我去加油,为什么没加???

6、和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:“同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了!”

7、妻子问丈夫:你的秘书为你工作了多少年了?丈夫:18年。妻子:她工作怎么样?丈夫:很好我很满意。妻子:她穿衣服怎么样?丈夫:非常快。

8、儿子被物业人员带了回来,物业人员说:“你家儿子实在太调皮了,竟然乱改公告栏,严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道:“你乱改了什么?”物业人员说:“公告栏上写的是扫雪通知,他改成扫雷通知。”

9、产房里,孩子一出生就问:“爸爸是谁?”爸爸诧异的回答:“是我啊!”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说:“老这样戳你,你疼不疼?疼不疼?疼…啊!!”孩子突然愣了一会儿,接着一脸嘲弄的表情说道:“呵呵,错了,不是你!”

10、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假 币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么识别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假 币。”

11、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~

12、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

13、前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机……

14、一天晚上很晚了,公司的一个供应商来电话,问我,你那个配件一共要做多少个啊?我说,还不知道,明天才能确定订单数量。供应商说,明天不行了,你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了,现在看守所呢,要关十天,电话马上要被没收了,赶快告诉我,我找人给你安排做。真是诚信敬业埃。。

15、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打。

16、“姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们都是男的”

17、今天去相亲了,好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮,以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚,同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问,到时候给你个惊喜。

18、去帮老婆买内裤。导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!于是我默默掀开了她的短裙。
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